坐地炮篮球(165cm能进wnba吗)

发布时间:2023-09-04

NBA2K10运动型小前锋如何培养?

身高体重可以参考詹姆斯的 很多人都是参考他的身高捏的人物

前期家点是体力 速度 弹跳 多突破打! 关于提高评价有这么几种方式:得分 助攻 盖帽 篮板 卡位 抢断 罚球 造犯规 干扰传球 双人包夹 正确跑位 至于去哪个队 看个人喜好了 但是不要去像雷霆 骑士这样的SF当家的球队 空接默认是靠打(左Shift)+传球

nba2kol百大球星座次问题:百大球星都有谁?一个个说

第100星:林书豪—纽约杀出林疯狂 重整休城旧山河

第99星:安东尼-莫罗—选秀遗珠终正名 黑面判官亮神狙

第98星:J.R.史密斯—留华归来神经刀 火力全开露锋芒

第97星:特雷沃.阿里扎—辗转流wang一铁扎 安身首都蓄势发

第96星:萨缪尔-戴勒姆波特—海地生来黑铁塔 三秒禁区手遮天

第95星:香农•布朗—身强力壮赛詹皇 飞天暴扣震全场

第94星:戈兰•德拉季奇—少年得志小纳什 飘逸灵动剑出鞘

第93星:理查德•汉密尔顿—球场精准手术刀,风城霸业辅玫瑰

第92星:克里斯-亨弗里斯—情场失意情何堪 一身精力洒球场

第91星:肯巴沃克—强势崛起山猫王 面露獠牙利爪现

第90星:安东尼-兰多夫—能跑能投弹簧腿,篮球智商待提高

第89星:杰拉德-华莱士—全能战士最积极,脏活累活一肩挑

第88星:泰肖恩-普林斯—恐怖臂展小王子,甘为活塞传帮带

第87星:迈克尔-比斯利—天赋异禀却沉沦,凤凰涅磐要重生

第86星:贾马尔·尼尔森—气定神闲球贴身,三分如雨传似针

第85星:布兰登-詹宁斯—疯狂小子已成长,导航雄鹿路前行

第84星:斯宾瑟-霍伊斯——不温不火性谦和,攻守兼备镇内线

第83星:OJ-梅奥—锋芒毕露得分狂,入驻联盟第一线

第82星:泰·劳森—风驰电掣一铁卫,突破犹如锤敲钉

第81星:安东尼-戴维斯——一字浓眉杀神现,誓当赛季新人王

第80星:伊利亚索瓦—内外兼修球风悍,敢拼敢打意志坚

第79星:拉简-朗多—天生妙手领球队,老迈绿军再回春

第78星:伊曼-香珀特—身强力壮臂展长,防守铁闸攻不弱

第77星:布鲁克•洛佩斯—传统中锋传承人,脚底扎实手中稳

第76星:约翰•沃尔—奇才已然鱼腩队,静待沃尔翻云天

第75星:德文-哈里斯—昔日小牛追风少,如今沦落板凳男

第74星:尼克-扬—传球键坏挡不住,看我费城单打王

第73星:凯文·马丁—玉环醉步颠颠倒,暗藏杀机青锋剑

第72星:文斯•卡特—半神半人威犹在,不老雄心誓比天

第71星:杰拉德·格林—晴天霹雳飞天秀,原是九指扣篮王

第70星:贾瑞特·杰克—看似屌丝玩逆袭,实则深藏却不露

第69星:凯尔-洛瑞—飞天遁地小钢炮,身手不凡上台阶

第68星:艾尔-霍福德—身无神鹰霜飞翼,却生利爪也撕风

第67星:卡洛斯·布泽尔—昔日犹他双煞鬼,而今风城开路将

第66星:朱-霍利迪—76人队新领袖,送你一个好假日

第65星:马辛-戈塔特—波兰铁锤力全开,大开大合舞生风

第64星:扎克兰多夫—技术全面坐地炮,效率惊人丑先锋

第63星:拉马库斯•阿尔德里奇—身手武艺十八般,勤奋上进领头人

第62星:乔治·希尔—精准定位双能卫,回归家乡再出发

第61星:迈克·康利 —双脚生风手如电,小个却有大作为

第60星:莫-威廉姆斯—众人虽称莫不传,只因攻击太疯狂

第59星:马克-加索尔 —高大威猛斗牛士,全面上升超大哥

第58星:贾森-特里 —敢打硬仗大心脏,一身是胆喷气机

第57星:罗尔-邓—英伦杀来黑旋风,攻守兼备意坚韧

第56星:科克·辛里奇—回归故里状态勇,老枝开出新花朵

第55星:埃梅卡-奥卡福—品学兼优高材生,化身赛场异魔人

第54星:康特尼·李——踏踏实实做防守,需要我时才出手

第53星:德马库斯·考辛斯--本是天赋变态男,奈何暴躁一莽夫

第52艾尔·杰弗森——曾是狼王接班人,而今捍卫高原地

第51星:本·戈登--投射技术极疯狂,新秀最佳第六人

第50星:詹姆斯.哈登——雷霆三少胡子登,航天之城再升空

第49星:保罗-皮尔斯——雄风犹在力未竭,不死队魂镇绿军

第48星:昌西-比卢普斯——关键先生稳军心,致命一投大心脏

第47星:埃里克戈登——身材敦实爆发强,技术全面射程广

第46星:威尔森钱德勒——身似门板状如牛,碾压进攻小坦克

第45星:泰森钱德勒——拳王领地禁飞区,花园广场守护神

第44星:贾马尔克劳福德——替补窜出得分王,必杀绝技打四分

第43星:保罗乔治——臂似猿猴腿弹簧,潜心成长挑大梁

第42星:卡隆-巴特勒——浪子回头金不换,化生球场拼命郎

第41星:蒙塔·埃利斯——火力迅猛突破强,夹缝之中求生存

第40星:丹尼-格兰杰——攻守全面射术精,于无声处听惊雷

第39星:乔金.诺阿——球风狂野壮公牛,防守轴心一肩担

第38星:罗伊-希伯特——顶级身材大中锋,手感柔和黑姚明

第37星:阿隆•阿弗拉罗——投射精准防火墙,魔术鱼腩也疯狂

第36星:雷·阿伦——温文尔雅君子雷,夺命三分杀手心

第35星:阿马雷·斯塔德迈尔 ——强攻如火扣似雷,暴力美学掌门人

第34星:托尼·帕克——浪漫之都小跑车,一骑绝尘往无前

第33星:凯文加内特 ——铁血沐身硬狼王,技术革新划时代

第32星:凯里.欧文 ——明日巨星状元郎,不惧挑战斗科比

第31星:肖恩·巴蒂尔 ——完美男人温柔范,防守专家真铁汉

第30星:安德鲁-博古特——澳洲之宝擎天柱,凶猛细腻皆若可

第29星:尼古拉斯-巴图姆——法国皮蓬已正名,甘当配角辅阿德

第28星:乔.约翰逊 ——飞鹰展翅入豪门,一腔热血谱赞歌

第27星:安德鲁.拜纳姆——小鲨东游入费城,不做科神手下兵

第26星:克里斯·波什——蛟龙出海腾空舞,哪能淹没巨头名

第25星:马努·吉诺比利——静若处子动脱兔,灵蛇吐信势奔雷

第24星:德克•诺维茨基——管你固若与金汤,德国战车皆踏平

第23星:德安德鲁•乔丹——空接之城黑白煞,黑将临世若狂雷

第22星:保罗·加索尔——媲美控位大局观,篮下进攻核武器

第21星:斯蒂芬·库里——完美转换双能卫,攻传一体是萌神

第20星:凯文-乐福——完美大前新狼王,爱神两双冠群雄

第19星:史蒂夫-纳什——脚下追风手通神,一代宗师唯老衲

第18星:布莱克.格里芬——核爆扣篮何处觅,空接之城给力芬

第17星:塞尔吉.伊巴卡——铁手封盖捍禁区,雷霆万钧毁篮筐

第16星:泰伦斯托马斯——弹跳疯狂身形健,替补只手也遮天

第15星:鲁迪·盖伊——熊群出没请注意,扣将美名天下传

第14星:德怀恩·韦德——身法轻灵疾如电,脚踏迷踪影难寻

第13星:德隆-威廉姆斯——运筹帷幄德小胖,重振士气冲巅峰

第12星:安德烈·伊戈达拉——金牌辅助担球队,防守大师全明星

第11星:德里克·罗斯——卧薪尝胆蓄势发,飙风玫瑰再绽放

第10星:约什-史密斯——雄鹰展翅翔天际,双翼遮天又蔽日

第9星:拉塞尔-威斯布鲁克——愤怒小鸟冲云天,哪管刀山与火海

第8星:贾维尔.麦基——火锅盛宴吃不够,扣不惊人死不休

第7星:蒂姆.邓肯——重剑无锋巧不工,不动如山真石佛

第6星:科比·布莱恩特——嗜血本色黑曼巴,不老斗士看飞侠

第5星:克里斯·保罗——领袖气质霸无双,引领洛城空接队

第4星:卡梅隆•安东尼——甜瓜转性勇当先,花园广场襄盛举

第3星:德怀恩-霍华德——魔兽肆虐毁篮筐,中锋无敌第一人

第2星:凯文·杜兰特——宇宙最强单打男,唯我腼腆书包杜

第1星:勒布朗·詹姆斯——钢筋铁骨凌云志,君临天下皆臣服

狼王在第33星。

雷阿伦的强迫症是缘何形成的?

强迫的直接原因是内心冲突,最折磨人的也是内心的冲突感

当年我的症状是书写,因为书写可以缓解这种冲突感

我当年是对自己的负面情绪太敏感

现在学会接受自己的负面情感,允许它出现,并且理解宽容自己的负面情绪,就好多了

其实强迫症的人,都有完美主义倾向,都对某类事有恐惧感

这是认知的错误,还有思维习惯的错误

纠正之后会好很多

有一点一定要强调,就是佛教“无常”的观念

只要接受了世界变化无常的事实,并且建立了在任何处境下都要去改善自己生活的决心,就可以极大的消减恐惧

给自己安排任务,保持行动,在行动中是没那么多杂念的

走出来再说这些很容易,但是在当时那种无助感和冲突感会要人老命的

强迫症等神经质症其实可以成为一个人了解自己,自我修炼的契机

在这里获得的成长特别快

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为什么我打篮球射不到3分。我都初三了,

如果还有疑问欢迎继续追问哦~满意的请采纳呢,您的支持是我回复的最大动力。

大前锋小前锋中锋组织后卫防守后卫 分别职责是什么?

1、小前锋

篮球比赛阵容中的一个位置,这个位置的要求之一也是得分,但是它对技术和力量的要求更高,需要他做的不仅是普通的投篮,还要有冲击篮下、撕破防守、为队友创造机会的能力,即出色的进攻终结能力;同时还要承担一定的防守任务,强调快速推进上篮的能力。随著各种半场进攻战术以及三分线的发展,现今篮坛的小前锋除了速度以外,往往还被要求具备运球突破以及长距离投射的能力。由于强调速度多于强调力量,小前锋通常较大前锋灵活,而体格不如大前锋壮硕。

受限于人类先天的体型条件,能够达到小前锋技术要求的篮球运动员,很少有身高超过2米10的;以现今世界男子篮坛的一般水平而论,通常小前锋的身高介于1米96(6呎5吋)与2米05(6呎9吋)之间。由于对灵活走位及外围投射能力的要求,在现今的篮球场上,许多优秀的小前锋球员往往也可兼任得分后卫;能够兼打这两个位置的球员通常被称为“摇摆人”。

2、大前锋

篮球比赛阵容中的一个位置,在中国大陆也有“二中锋”的说法。大前锋最主要任务就是防守,篮板、盖帽、卡位是最基本的要求一个典型的大前锋是球场上体格较壮,而仍具备一定速度的球员。传统上,大前锋被要求利用他们壮硕的体型,在篮下积极强攻并争夺进攻篮板球;而在禁区防守和防守篮板球的保护方面,则被认为是中锋的主要任务。但在现今的篮球趋势中,由于中锋球员的灵活度,以及前锋球员的高度均有普遍提升,导致两者之间的区别日益模糊。查尔斯·巴克利与卡尔·马龙是公认大前锋位置的代表性人物。

现今世界篮坛中著名的蒂姆·邓肯与保罗·加索尔,由于兼具过人的身高(2米13,7英尺)以及灵活的身手,在所属的职业球队当中常以大前锋位置上场,而在国家代表队当中则以中锋位置上场。另外,德克·诺维茨基虽然常以大前锋位置上场,但他经常运用运球切入、长距离跳投等技术,使其球风有时更接近于一名典型的小前锋。

3、中锋

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篮球比赛阵容中的一个位置,一般都由队中最高的球员担任,传统上强调篮下的防守,以及防守篮板球的保护。中锋是球队攻防两端的枢纽,进攻端的倒球得分、防守端的拦截篮板,这些都是一个中锋的本职。由于具有身高的优势,一些具备进攻天份的中锋球员也常常成为在禁区附近投篮得分的主要进攻点。

中锋虽没有固定的“身高标准”,但以现今世界篮坛的一般水平,男篮中锋的身高普遍在2米08(6呎10吋)以上,女篮中锋的身高普遍在1米90(6呎3吋)以上。在技术统计上,中锋通常能贡献最多的盖帽数,且常能达到较高的投篮命中率(Field goal percentage)以及篮板球绩效。在现今的国际篮坛以及职业联赛当中,中锋和大前锋经常有条件相似的球员担任,或被赋予相似的任务,因此已难以明确区隔。

4、控球后卫

又叫组织后卫(Point Guard)----顾名思义就是掌控球的人,需要出色的运球技术和合理的分配球能力。一般情况下是带球过半场,然后把球交给位置更好的队友,然后跑位等着接空位投篮;当然如果有能力也可以冲击篮筐。控球后卫往往是全队进攻的组织者,并通过对球的控制来决定在恰当的时间传球给适合的球员。

控球后卫典型的进攻模式就是在对手得分之后,由控球后卫在底线运球,开始一轮新的进攻。这个位置要求球员具有良好的传球技术和敏锐的比赛观察能力。人们往往通过助攻次数而不是得分的高低来衡量一名控球后卫的成功与否。同时,一流的控球后卫往往也能够有效地跳投,并能够通过外线投篮威胁对手。

5、得分后卫

是篮球比赛阵容中的一个固定位置。SG需要通过跑位,得到空位投篮的机会再出手,最好要有稳定的三分球命中率。一般担任该位置的球员身高和体格都低于前锋球员,但在速度上具有优势。他们往往是比赛中最好的跳投手,但往往也能上篮。许多得分后卫都可以兼任小前锋。大多数得分后卫的身高在6英尺3(如本·高登)到6英尺8(如特雷西·麦格雷迪)之间,体重通常在190到240磅之间。

扩展资料

篮球运动是一项高强度、多间歇、持续时间较长的项目,在一场篮球比赛中,运动员需要在40min的时间内,在长28m、宽15m的区域中,通过急起、急停、变向跑、跳跃等摆脱对手或抢占有利位置,围绕球权展开空中和地面的激烈争夺,身体接触频繁,碰撞多,对抗强度大,不仅要求运动员有强健的身体,还要有良好的爆发力、对抗性力量、耐力、柔韧和灵敏协调能力等,为技战术的合理运用提供保障。

1、中锋的体能特征 

中锋在篮球比赛中基本上位于攻防对抗强度大、碰撞多、争夺激烈的篮下区域,为了获得内线的位置和空中优势,优秀的中锋必须具备强壮、高大、结实的身体和足够的力量以及灵活的脚步动作,才能在争夺篮板时占据有利位置,在防守中挤住对手并合理限制其起跳投篮动作,在进攻中贴身挤靠的情况下准确投篮。

2、前锋的体能特征 

前锋在比赛中的攻防范围比较大,打满全场比赛需要移动6 000 m左右,爆发性弹跳100多次,其中大前锋在对抗中的起跳次数占到50%左右。优秀前锋球员要求技术全面,速度快,能攻善守,在攻防强度比较大的时候,一些技术动作和脚步动作快速完成,灵敏的反应、爆发力和对抗能力就成为制胜的关键。

3、后卫的体能特征 

身高是后卫身体形态最具代表性的指标之一,参加第29届奥运会的男篮比赛的12支队伍有58名后卫,身高在1.80~2.05 m之间,1.80~1.89 m的17人,占29.3%,1.90~1.99 m的34人,占58.6%,2 m以上的7人,占12.1%。在一支篮球队中,后卫的身高一般低于前锋和中锋,在身体机能和运动能力方面,则要求有迅捷的应变能力、爆发力和频繁的短距离加速、变向和急停等能力。

165cm能进wnba吗?

WCUBA可以考虑,至于WNBA就危险了,里面哪个不是高的要死壮的想牛

不过如果你的技术真的非常非常NB的话,就另当别论了

例如那个弹跳113的女神,不过人家也190,说实话,亚洲人想进WNBA,身体素质很一般的基本是妄想(我真的不是自我鄙视),这是事实

求20个经典笑话

个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车, 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两

辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯准备超车!!

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

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乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

坐地炮篮球(165cm能进wnba吗)

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”



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